Заходит армянин в ресторан: - Официант, список блюдей. - Вам наверное меню? - Ладно апосля можно и тебю.. |
Едет Илья Муромец и видит камень на дороге, а на камне надпись: "Направо пойдешь - пи%ды получишь, налево пойдешь - пи$ды получишь, прямо пойдешь - пи$ды получишь, назад пойдешь - тоже пи$ды получишь" Ох%ел Илья, стоит, репу чешет, думает, чо ж ему делать-то. А тут голос с неба: - А долго будешь думать - прям здесь пи%зды словишь. |
Очередь в банк спермы. В конец очереди подходит молодая девушка. Рядом стоящий мужчина с усмешкой спрашивает: - Девушка, а вы уверены, что вам сюда?:))) - Уууммуу. |
Приходит дама к врачу: - Доктор, понимаете что-то у меня волосы на теле расти начали? - Ну Вы эпилятором попробуйте. - Пробовала - еще гуще и быстрей растут. - Ну бритвой! - Тоже пробовала - жестче и черней становятся! - А где растут??? - Ну от грудей и до самого члена!!! |
Пpиходит как-то домой нарк с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит: - Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Конечно пересохнет... 3 дня на балконе стоять |
Пиходит мама с младенцем к врачу и говорит: - Доктор, взвесьте, сколько он весит. Доктор заходит за ширмочку, там слышатся какие- то удары. Через некоторое время врач выходит, весь в крови, в руках держит окровавленый кулёк. Бросает его женщине со словами: - 3.200 без костей. |
При осмотре салона джипа гаишник видит обнаженную красавицу и просит братка, который с ней был: - А можно я буду вторым? Браток красавице: - Давай быстро кончаем, а то мне еще мента е@ать. |
Грузин сидит в парке и чистит апельсин. К нему подбегает маленькая девочка и говорит: - Дядь, а дядь, скажи "раз"! - Ну, раз... - Пи#ораз! И убежала. Грузин сидит, чистит дальше. Опять подбегает девочка и говорит: - Дядь, а дядь, скажи "три"! - Три... - Ж#пу подотри! И убежала. Грузин разозлился, начал нервно шкурку с апельсина сдирать. Снова подбегает девочка: - Дядь, а дядь, скажи "пять"! - Пять! - Пи#ораз опять! И убежала. Грузин озверел, раздавил апельсин, видит - на лавке девушка сидит. Он к ней подходит и говорит: - Дэвушка, скажи "раз"! - Ну, раз... - Дура, б#ядь!!! |
В институте, на лекции социологии. Преподаватель: - По среднестатистическим данным размер женского полового органа 18 см, размер мужского полового органа 14 см. Итого, только лишь по Москве и Московской области мы имеем 24 км недо@баной п%$дятины. |
Одного конферансье уволили из Большого театра. Ну он погоревал, погоревал да пошел на работу устраиваться. Нашел, наконец, место в одном уездном концертном зале работу по специальности. Ну, в общем, первый день на работе. Выходит на сцену и говорит: - Дамы и господа, сейчас перед Вами выступит группа... Ему из зала: - Да пошел ты на х*й!!! Ну, мужик погас совсем, зашел за кулисы и сидит. Тут подходит старый, бывалый конферансье и говорит: - Ээх, зеленые, всему вас учить надо. Смотри и запоминай. Выходит на сцену и говорит: - Кто-нибудь в зале знает слово на букву Х??? Зал: - Даааа, Х*Й!!! - Неправильно, Хвост! Итак, Дамы и Господа, перед Вами выступает группа "Хвост"!!! Ну, наш конферансье ободрился, выходит на сцену и говорит: - Кто-нибудь в зале знает слово на букву Х??? Зал: - Даааа, Хвост!!! - Неправильно, Х*Й!!! Сейчас я вытащу свой Х*Й и обоссу первые ряды. На задних рядах будет видна радуга... Итак, Дамы и Господа, встречайте: группа "Радуга". |
Kто может поделиться другими анекдотами, или просто прикольными вещами прошу присылайте на : myakonkihs@mail.ru |
|
|
 |